清風拂面

對每個人來說，都很現實，都很敏感。

很多人都在為自己的夢，而惆悵，而悲傷，憤怒，少數人都在努力為自己的夢能夠成真，而不懈的前進、努力，奮鬥就是努力者的行境電話繩。

人生的夢，對每一個人來說，人生是同的，但夢卻是不同的，夢好比是色，垉礦彡一個人對一種他自己喜愛的顏色成正比，一個人對他不喜歡的一種顏色則成反比，這樣他就無法在同一路線上合作，沒有一個推進器是難以達到的目標，實現夢想的，如果你不信，可以試一試，有頭腦的人會理解的。夢是不同的夢，人是不同的人，什麼樣的個性才適合做什麼樣的事，凡事都有它的定律，能改變定律的人，除非他是神，當然也有，但目的不同，意義不同，世界上的事不是無法改變的，只要你看到的東西，你只要觀察好動，會有發現的，這主要靠一個字“勤”，為什麼書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟？只要付出就會有回報的，夢也一樣，只要你努力去打造你的夢，它有一天會出現的l-carnitine。

夢，它可以使人失去理智，還可以使人高人一等，可以使人榮華富貴，也可以讓人悔恨終身，這是事實，這是定理，無人可以改變，因為無論天大的事，或渺小如沙粒的事，終究會水落石出的Tee。

我的夢是藍的，因為我喜歡藍，它可以給我永恆的動力，它象徵藍天，我想飛上藍天，尋找屬於我的夢。  

有時候是碰巧，總經為是天命，有時候是天命，可似乎又是碰巧，世間的事情，都是時邪時正，時續時結，這樣的事，曾經我想與朋友們一夕鬯談，可沒想像的那樣簡單，就如瘡痍滿目的舊中國一去不複返，誰有能曉得，它前面的發展在今後會如何，怎樣，誰又能知曉，它過去的歷史，經歷的磨難有多少，到底它的前身今世，未來如何，都不是幾夜言談可以道的清，說的準，講的完，這些太渺然，要是說個分明，確鑿是很難，又如一盛滿洪水的 ，在看不清摸不清它的底的時候，誰又敢妄自下定論，說它到底有多深，有多淺，請恕我妄言，這一切都必須蝸行摸索，同時得有堅強的勇毅，而然不能算超然在內，因為那樣就有些不公平，不正常，與大眾放在一起顯然有些荒唐。

我的口才不怎么好，但不代表我的文才也不好，因而，我想用筆寫點人生曲言怪談，洸擏誑這可不是什麼邪門，這是一些反駁，我想用筆寫點想說的東西，比用嘴說出想言的東西似乎好的多，我沒什麼準確的理由，但我有感覺，好像記得一句話，有時候感覺的東西，比幻想的東西實在得多的多，這話有些含糊，我不是很能分明，在這裡也希望朋友們做些各自的定論，或評我所說的是對的，或許另有什麼凹凸洞？

澄碧的小河，菲薄的皮膚，緋紅的黎明，心靈的家園，簇新的理想，詩意的空間，這些似乎都是美中之美，仙境，然而經常讓人亦真亦幻，雖精巧卻不實用，讓好多人痴情，又讓好多人為之傷心，要我說到不如看看那溫馨的山谷，和想想那聖潔的天堂，地獄就讓它見鬼去吧﹗

執著的人，對我來說沒什麼好辦法，正如最後的趕馬人讓人持久難忘，只會讓人拿起他們的轉經筒，默誦經文為之感動招牌設計。

風餐露宿，這很清閑，有些老人開朗健談，樂觀坦然，這是前生修來的福，心馳神往的人不要太迷戀，否則心煩技痒、心不在焉、心默寡言的人，有時會心懷叵測，最終要是不小心，它會成為心腹之患，直至心膽俱裂。應心得手的人要時刻警惕，否然身陷沼澤、跋前 後，無法挽回。

放過自己，才會飛的高飛的遠，不要太執著，因為執著的太久，就會昇華成執迷不悟，當然這不能代表所有執著的什麼，比如為什麼而執著，不同的執著，雖大致相同，但實際意思是絕對不同的，這個世界就是如此複雜而煩亂，這個世間就是如此怪異而多變。

考慮清楚再出手，有道是該出手時就必須出手，不要什麼都過於衝動魯莽，而忽視了不認真思考、分析的結果與事情發展趨勢到何等好或壞的地步的重要性，這些知識並沒遺忘，凡是聰明的人是大抵不會丟棄它的，糊塗的人往往注意不到，到最後聰明一世，糊塗一時，這句話我想是由此而總結出來的，我們應該預防，這樣才會避免或預料層層迭迭的不如意的事發生或不發生褪黑激素分泌。

這是人生生存中的常出現的大問題，這是病症的淵源。我們要英斷它才是，不要糊塗到家了，才懊惱自己沒有想到。

有時候僥倖從那裡逃脫，不可再聽天由命，以前我也如此這樣，後天我才發現，由老天安排命運，不如自己把握自己的命運，不要困頓在這裡，醒來吧，朋友﹗  

我想我今天特別有必要解釋一下天賦和天才的區別，似乎有很多人都容易把這兩個詞搞混淆。

所謂天賦，把它說的更簡單一點它就像，人游泳的速度永遠不會比魚還快，麻雀飛的不會比鷹高，豬跑的不會比馬快，狗肯定沒有貓那麼會爬樹。一只再失敗的獅子他也能輕易的咬死一條狗，瘦死的駱駝比馬大燈箱。

所謂天賦就是上天賦予我們最特殊的本領，凘洱偲在這個方面我們不需要做太多的努力就能比別人強，很輕易的我們就能勝過別人。

就好比讀書，有些人很努力，有些人很無所謂，但是很努力的成績未必會比無所謂的成績好，再怎么努力的麻雀它飛的不可能比鷹高。再什麼努力的鷹他一定不能像魚一樣在水裡游的那麼痛快婦科。

天才就不一樣啦，我們通常把那些比較有作為，有成就的人稱之為天才。類似於愛因史丹，牛頓，比爾蓋茨這樣的。

也可以這么說︰一個天才他肯定比較有天賦，反過來說就不行了，一個有天賦的人未必能成為一個天才。

很明顯天才是一群已經成功了的人，而天賦只是一群具備成功條件的人，或者說︰天才=天賦+x。

天才和天賦的另外一個區別就是︰天賦是一個必然事件，而天才是一個隨機事件。

這么解釋這句話，天賦是人人都有的，但不是誰都是天才中醫。

我說天賦是人人都有的，肯定有人不相信。不信就罷了。不信的就是大蠢豬，大笨蛋，大傻逼，而且是無藥可救的大傻逼。  

倘若你細心來看，會發現城市的夜空是明亮的。儘管看不見繁星，望著不見皓月，但那滿街路燈的光，順著長長的地瀝青馬路直鋪到視線的盡頭，東邊一片，西邊一片，也把天空照的如同白晝一般電腦界字。

想欣賞星光嗎，在這裡可不行。如果你想願意轉換一下欣賞模式，換個角度來欣賞城市的美景，亦會發現有霍然不同的樂趣在那兒等你多時了。

車輛的鳴笛在你耳畔響個不停，昜扆匼如同請來了一個巨大的的交響樂團在為這個城市敲打零亂的鼓點，馬路黑黝黝的延伸著，反射著柔和的路燈的光，像萬裡長城沒邊沒際，偶爾起了一陣風，會吹亂原本零亂的長髮，不知何處的音樂聲卻飄進了耳中。

我第一次來西安的時候就是這種感覺。很興奮，很茫然。

從城東客運站下車後，天剛黃昏，感覺城裡的冬風不是很寒冷，反而有些細膩，溫柔，我們黃土高原的風卻像刀子般凌厲的削在面頰上。而這兒的風卻像緞子般輕輕的裹在臉蛋上，當我用柔軟的肌膚去摩挲它時，可它卻忽然不見了。

天上有一層淡淡的雲，低低的伏著，一動也不動，擋住了我仰望的視線，我費力的抬著，也看不到星星的蹤跡。偶然雲去了，卻發現路燈的光芒那麼的不合時宜的干擾了我的視線，硬是覆蓋了星星的微光運動創傷。

而現下的我，已經在這個城市呆了五年了。從陌生到熟悉，似乎覺得它就是我的一樣。身處在城市的懷抱裡，卻久久都沒有歸宿感。我知道，這個城市不屬於我。我沒有力量在這裡立足，無法在奮鬥中撐起自己的一片天地。我自卑且慚愧，走在馬路上看到車潮和人潮，內心泛起了一種平靜的失落感。

從沒有得到過，怎么會有失落呢？

太渺小的我，也有過奢想，那僅是夢而已，對於夢中的東西，我總是不大信的。然而失落感還是有的，自己的孤單和渺小，想過擁有富貴和繁華。

那彩虹一樣絕美的夢，在我二十多歲的心靈裡，泛起了陣陣漣漪。

當時是2001年的冬天。我和L一起逃學出來玩，來到西安後，天氣正寒冷，我們沒有目的，不知道去哪，像瞎子一樣亂闖，不分東西南北的走了許多路。那種感覺記憶猶新。

生平第一次看見了古城牆，站在五路口的天橋上，看到了火車站廣場。西安，這兩個巨大的字體就遙遙的掛在車站廣場的正上方，發著深紅的光。有一面白色的鐘也嵌在那裡，黑色的指標緩慢的向前走著。

那一年冬天，我們在冷風裡不停的走，生平第一次看見許多車，許多人。仰面望見萬家燈火映出的摩天高樓，我一層層的數著，數到二十多層的時候就數亂了。

記得那時候我們身上一分錢也沒有，肚子又不爭氣的叫。到了夜裡，身上的棉衣似乎也不能抵御冷風的侵襲。

兩個小孩傻傻的，我們從天黑直走到天明，記不清都走了多少路，只記得在挨著城牆的公園裡轉了一圈，公園裡設有亭台樓閣，有單雙杠、踏步機、許多健身器材都是我從未見過的，更叫不上名字，看它們擺在那兒無人看管，似乎是不要錢的，我們便非常高興的爬上去，一個個都轉圈 似的玩了個遍。

護城河裡的水是臭臭的，我在望著那水，水裡頭有倒過來 的燈光的射影，有樹木零亂的枝杈，有高樓危危的倒影，我專心的盯著水面，好奇的在看裡面是不是會有魚在游，昏暗的燈光下什麼也看不清，只有一團團的垃圾隨水飄來，我趕忙捂著鼻子走開了。

再後來，又在大街小巷到處游走，像兩只流浪的野狗，已經記不清走過了多少街巷，看見飯店的時候朝裡面望瞭望，咽了咽口水，就失望的走開了。當時的足跡也不知踏到了哪個城中村，裡邊熙熙攘攘好不熱鬧，賣饅頭的鋪子被一群人圍攏著，看著那冒著騰騰的熱氣，我舍不得走開，肚子卻叫的更厲害了。當時腦袋裡一片混沌，只記得被L拉著走了，我頭還不住的往回望。

拂曉時分最冷了，我們游到了火車站，侯車室裡有暖氣，但只能憑票進入。我和L就走到售票廳裡。那兒只開著一兩個售票視窗，而零零落落的幾個人正在排隊買票。

我們欣喜的發現這兒竟然也有暖氣，一進去感覺熱烘烘的，彷彿有一只大火爐在熊熊燃燒。但暖氣壁前早就蜷滿了人，有的像流浪漢，有的似乎在等人。我們也就蜷在邊上，被熱氣一撞，突然才覺得奇困無比。於是就呼呼的睡著了。

也不知睡了多久，就聽見警察在喊話，他們把人往外趕，凶巴巴的說這裡不準逗留，不買票趕緊走，手裡握著棍子，眼晴裡露出野狼狗 的凶光單車頭盔。

我們又在大街上遊蕩著。突然就想回家了。覺得這樣翹課並不好玩，跑出來這么遠，不知學校裡的朋友們是否在牽掛我們，他們是不是這會兒正在宿舍裡睡覺呢，還是圍在一起抽著煙談論我們？

在這個諾 大的城市裡，我連東西南北都分不清，舉目無親。既冷又餓，沒有人會知道我餓，沒有人會給我一塊麵包。

我們尋著路，鬼使神差般的摸到公車站，鑽進待發的車裡，找了個最後排的位置，就窩在那裡睡著了。車開之後照例要買票的，我們被叫醒，口袋裡拿不出錢來，嘴裡囁 嚅著，看著車掌凶巴巴的眼神，低聲說到城縣之後找人付。沒想到車掌居然就同意了。就那樣，一幅野狼狽相，又流浪回來了。

少年無知，徒惹無數磨難。拋學棄業，盡遭許多坎坷。

現下的我，依然在城市的夾縫中艱難的生存著。好像也在一天一天虛度著光陰，這樣的 人生，真的不美。

現下再看這個城市，依舊是昨日的心情，高樓林立，車水馬龍，人潮洶涌，這些景象使我更加平淡於生活。常站在天橋上，默默的欣賞著這些不斷流逝的風景，然後獨自徘徊，緩緩回家。

和我一起玩的L，早已淡出了我的生活。不知道往何處去了。  

“相聚總是緣，離別總關情”。這句話是在我們面臨高二文理分科時，高一導師在我的留言本上寫的。

我總覺得，這句話放在任何一個相聚或離別的時刻都合適。就像你把“對不起”放在你犯了任何小錯誤的地方都會合適一樣printing company。

進入大學，卻依舊會常常無端地想念一些人。

想起一些人時，娸芐怭總感覺自己的生命是被一段段地儲存起來的，每一段都和一些人聯在一起。在漫長的歲月裡，去思念他們，總覺得自己的生命實在而豐足。沒有這些人，生命似乎也就蒼白貧乏，沒有著落。

當生命新的一頁被翻開，我再次和一些新的面孔相遇。我想，是不是在若干年後，我也會像思念他們這樣，來思念你們。

或者，又是否我在杞人憂天，過早地憂慮那未知的離別？

相識相聚的日子緩緩流淌，如同時針在鐘面上悄悄地旋轉過一圈一圈。人生是一場夢，偶爾止步，轉過身子撿起零零碎碎的過往，卻發現年輪碾過的痕跡都已淡化。我彷彿突然失了記憶，不知道兩年中，有些怎樣的雪泥鴻爪供我拾憶? 和室友在一起的生活，如一面平靜的湖。然而終於發現，偶爾泛起的漣漪在不悲不喜中顯得格外明亮和靈動書刊印刷。

黯淡幽黃的燈光，淡紫色的迷離的氣氛彌漫著整個包廂，我們九個團坐在在一起為D慶生。《祝你生日快樂》。一首簡單的歌，卻彷彿是一場亙古不變的儀式，百唱不厭。這天生日的人，是這場儀式的女主角。我們祝福的歌聲平息下來時，D很興奮地說，我想唱一首《紅豆》。

幽雅的旋律響起，王菲穿透時空般的嗓言原唱被隱去，取而代之的是D因為感動而略微顫抖的清音。“有時候，有時候，我會相信一切有盡頭……可是我，有時候，寧願選擇留戀不放手，等到風景都看透，也許你會陪我看細水長流。”

掌聲響起，音樂的余音如煙塵般散去，可是我們不散場。

我坐在角落，靜靜地想，不知道這樣九個人全都聚在一起的機會還有多少。兩年後我們分開，若干年後再見時，我們是否還能一如既往笑靨如花，言語中看不到絲毫歲月阻隔過的痕跡？看到D嘴角輕揚起的微笑，我想，會的。

相聚，總是緣。

歲月靜好，偶爾也會有疲憊。

可是有你們的陪伴，我不會覺得那麼累。我們一起在湘江邊看煙花的綻放，一起玩真心話大冒險……這樣看似平常的點點滴滴，在我的世界中，卻值得永遠封存在記憶裡。或許，今後，不會再有人敢當著我們的面，對著橘子洲的夜空大喊“范哥哥”，然後迅速變得很小聲地說“我喜歡你”；或許，不會再有人因為玩大冒險輸了，真的沖上去對一位女生說︰“你真漂亮”；或許，不會再有人和我一起回到那個幽靜小巷裡的避風塘裡，靜靜地喝一杯燒仙草……那樣的單純明淨如同琥珀的微笑和在我們面前表現出的無所顧忌，是否還會在我的生命裡出現呢？

校園裡，大四的學生穿著不稱身的學士服拍畢業照，想把菁菁校園拍成笑靨裡的背景。畢業，一個令人充滿無限期許又滿懷不舍的詞。我突然為他們感傷起來，而我知道，他們是把不舍留在心裡。許飛在歌裡輕唱︰“沒關係，無論失去了什麼，都沒痕跡。”只留一份彌足珍貴的回憶，一種割舍不掉的友情，一段終身難忘的經歷，或許足矣物理治療。

離別，總關情。

我突然感覺自己一下子就老了，我搖搖頭，輕笑自己的患得患失和杞人憂天。我把目光投向窗外湛藍的天空，明亮的太陽像極了一個溫暖的笑容。天空中有大朵大朵的雲以極漂亮的姿勢漫過城市。風中充滿了花瓣清甜的味道。歲月依舊靜好。

伍爾芙微笑著說︰讓我們記住共同走過的歲月，記住愛，記住時光。  

　有一段生活是我永遠不能忘記的，有一種情愫是我願意永遠擁有的。
先生去了廣東惠州工作。為了支援他的事業，我放棄了穩定的銀行工作，考取了碩士研究生，這樣每年寒暑假我們一家就能夠千裡相聚。經過了三年的聚散離別，為解除相思之苦，畢業後我和兒子急忙追隨他而來plastic wood equipments。
來到這遙遠的南方城市，一切都是那麼陌生。玎婼脕陌生的景色，陌生的話語，陌生的氣候。還好，我們一家人終於團聚了，這樣的溫暖沖淡了我們感到的陌生和不適。
每個週末，我們一家三口都要在這陌生的城市徒步，游走在異鄉的街道，感受著異域的風景和民情，充實著我們遠離親人的生活，美麗芳香的紫荊花和火紅的木棉花撫慰著我們孤寂的心靈。
一個周五的下午，先生比平時早一個小時下班，這時天還很亮，忙碌了一周，我們想要放鬆一下，就決定上街吃飯。經過商討，我們說好先陪兒子去吃肯德基，然後我們倆再去吃拉面。
從肯德基出來，我們走進一個拉面館。先生要了一個大碗刀削面，我也要了一個小碗拉面。說實話，這時候先生應該很餓了，坐了一個小時的交通車到家後，又先陪我和兒子吃東西。正說著話，大碗刀削面端上來了，兒子忙搶過去。看兒子想吃，先生放下剛拿起的筷子，把碗推到兒子面前，讓兒子先嘗。兒子有點不好意思，說只是嚐嚐味兒。先生不急不惱，微笑而滿足地看著兒子吃面。
這時小碗拉面端上來了，先生依然習慣性的把碗推到我面前讓我先吃。可是我想讓他先吃，我把碗推給他︰“你餓了，你吃吧”。況且我已經在肯德基吃了雞翅和蛋撻。先生顯得很執拗，又把碗推回來，說︰“你沒吃飽，你先吃，我等兒子不吃了再吃。”
明明就他還沒吃東西，卻跟我這樣推來推去，我有些著急︰“我真的不餓了，你就吃吧﹗”我的語調有些強硬。先生看看我，並沒有計較我的態度︰“真的不餓了？”我認真地點點頭。這時他才拿起筷子狼吞虎嚥地吃起來。我在桌子對面望著先生的吃相，鼻子有些酸，也有些感動身體|檢查|計劃。
每個人都喜歡追求浪漫，這是人的本性；每個女人都愛做夢，這是女人的天性。我也一樣，對於愛情和家庭有過無限的憧憬。但當如火般熱烈的愛情歸於平靜之後，我就不再輕易為一句話或是某個行動而動情。特別是當我每天淹沒於忙碌的工作中，辛勞於照顧家庭的繁瑣中的時候，就開始抱怨自己付出的太多，得到的太少，彷彿這才是為我的勞動爭討價值。
羅曼羅蘭說過︰生活中不是缺少美，而是缺少發現。坐在對面，我開始審視自己，其實平淡的生活中，不是缺少關愛和浪漫，而是這種種浪漫已經凝聚成了默默的關愛和體貼；不是缺乏責任和熱情，而是自己的神經已經變得粗糙，以至於遺忘了對於生活的細膩感受和體察。
我要感謝這碗拉面，它讓我明白了一個道理︰雖然不再有熱烈的表白，但我們夫妻之間的默契和關愛已經滲透到骨子裡，就像血液一樣，流淌在我們的血管中，時時刻刻溫暖著我們的身體，支撐著我們的生命中醫。
一碗拉面算不上美味佳肴，味道也說不上多么香甜，我卻吃出了福祉的味道，先生盛在這碗拉面裡的關愛足以讓我享用一生。   

那些 麻稈的表皮含著秘瓷的一款青綠，有著秘瓷的質地，細膩、柔滑、光潔、緊密。等它們在秋風中慢慢變得軍黃，人們就來收割了。我們一點都不看重它們黑色的果實，也不看重干枯後白色的秸稈，甚至那與梧桐相似的葉子，也不在人們的關注之列。人們只需要留下麻稈上的一層 麻，余者皆可拋也。待流火的夏日過去，人們割了 麻，扛到池塘邊上，七手八腳將它們扔到水裡。幾天之後，一塘清亮的池水就成了綠毛老妖，散發出刺鼻的惡臭。就像這塊土地上的人們喜歡觀察、思考、行動，而不善於言語一樣。年少的我們對許多農事的了解，也並非全來自於親身躬耕和實踐，而是在於我們內心的考問，在於那雙好奇的眼睛和對事物的捕捉、觀察。就像我其實一點都不知道為什麼要將 麻統統沉到水裡，懵懂中只覺得那該是一件農事必然的過程。一次次，經過浸泡著 麻的池塘，聞著池塘的水一天比一天惡臭起來，卻驚奇地發現 麻堅硬的表皮慢慢鬆開了緊緊包裹著的脆弱的莖稈。到了這時候，才清楚了我們拭目以待的結果是什麼。而在許多年之後，我慢慢復原它們留下的微光暗影，也就更深地悟出了，浸泡不僅是剝離的一種途徑，浸泡還兼有去掉植物野性的功夫。就像許多的糧食在入倉之前必須碾壓，脫粒，才能剔除它們身上的惡習，成為一種溫潤的物質safety surfacing products。

收取 麻也是如此。

可是，是誰告訴他要那樣做的呢？這種在我的記憶裡唯見種植過一次的植物，在那塊土地上也並不多見。他一定問過老一輩的人們。問過他的三叔，老叔，問過他的大哥、二哥。當他們知道他要種 麻了，眼神一下子就成了空洞，彷彿回到了久遠的歲月裡。煙鍋頭上的一星火變暗了，他們吸不出一絲煙來，只好不緊不慢地在鞋底上磕掉，才將目光收回，慢條斯理地說︰可有些年頭沒種那東西了，記得還是那年，那個“誰”在的時候種過一回……於是，秋日遲遲，風吹堤岸，男男女女的人們在那裡往返，收割，浸泡，埋壓泥土。

麻稈外面的一層麻皮就要脫落了，舗汎苆它們松鬆軟軟似脫未脫地掛在麻杆上面，單等著人們來剝取。那個夏天雨水奇多，我多希望每一場雨，都能沖淡小池塘裡散發的撲鼻的惡臭，可是每次經過那兒裡，味道不是減輕了，而是越來越濃了。因此一打那兒經過，我都像躲避瘟疫似的快速離開。那是我們去河灘的必經之路。河灘上的園子裡種著各種各樣的菜蔬︰茴香，豆角，倭瓜，西紅柿，還有大蔥，茄子，芹菜。每天早晨，人們睜開眼後的第一件事就是到園子裡轉一轉，拔幾根大蔥，摘走個西葫，或摘一把豆角，兩個茄子。他們無一例外要硬著頭皮經過那個浸泡著 麻的池塘。他們看著那一塘臭水和壓在濕泥下的一捆捆 麻，憋著氣，把頭扭向另一邊，緊走幾步，快速離開印刷服務。

終於有一天，人們圍起了半壁池塘，他們用鉤子將一捆捆的 麻撈出來，又用鐵杈將它們叉到場院邊上，將散著惡臭的一片片麻皮剝下，洗淨，擰干，在樹樁上摔打，摔成一縷縷柔軟的線條，才掛到木架子上晾晒起來。秋天的艷陽高高地照耀著大地，照耀著晒著 麻的場院。半場院的 麻，被風一吹飄飄蕩蕩，如柳絲飛舞。一場場秋雨之後，池塘的水終於散去了惡臭，清澈見底了。蹲在水塘邊上又可以久久地看那些浮在淺水裡的小水蚤，上下跳躍的小甲蟲，來回游動的小蝌蚪們了。這時，青綠色的 麻也就晒成了銀白色。人們把它們從木架子上卸下來，碼成方形，牢牢地打成捆，才放進倉庫深處儲藏起來。

記得祖父曾用它們紡麻繩，是馬車上常常用到的那種粗大的繩子，那些繩子上斑駁交錯的花紋緊密有致地絞織在一起，結結實實地捆綁著莊稼，捆綁著人們，也捆綁著那片土地。

祖父搖動紡麻車的時候，也是葉枯實落之時吧。實在記不得是在怎樣一個下午了，那麼遙遠的事情，那麼悶的一個天氣，兩架紡麻車在安靜的街道上，用一根長長的麻匹打發著寂寞的日子。紡車依呀搖動，將銀白色的麻匹搖成一條長長的繩索。三個紡繩的人，佝僂著腰身，土黃色的面孔，精瘦的脊背，汗衫，枯藤般的手掌，發著亮光的仿繩瓜子。紡車搖起來，慢慢靠近，又被迅速拉遠。我停在他們近旁，是他們所在象限裡的一個隨時移動的坐標，隨著紡車的搖動，不斷位移，從一個象限，到另一個象限；最後，他們停在那裡不動了，而我卻在更遠的地方默默地回視著這一切油漆_工程|公司。

夏收的 麻是一種稀罕的高碩植物，梧桐樹葉一樣形狀的葉子長齊了， 麻地裡也就密不透風了。它們開著小而玲瓏的淺黃花朵，細膩而又柔滑，似是不該長到那麼高碩的身姿上去；這或許正是它們蠱惑我們的地方吧──一瓣一瓣撕下，貼在唇邊或舌尖上，再一瓣瓣舔食到嘴裡，慢慢咀嚼，思味，感受著絲綢一樣的綿滑，清香留於唇齒，花月歸於寂滅。 麻的籽實，在未成熟之前呈瑩潤的乳白色，大小如芝麻。我們淘氣的時候，就三五成群跑到 麻地裡摘那些帶剌的半扇磨盤。剝開碧綠的表皮，從邊上輕輕一擠，那些排列有致的小顆粒就會毫不猶豫地跳出來，彷彿在裡面束縛太久，跑出來透口氣，卻不想入了虎口。籽實熟了，黑色，卻不似夜色那般黑，也不似黑夜那般柔；所以，只記取了它們的堅硬，一種果實的堅硬，留在我們的感覺系統裡。我們沒有理由拒絕這物質和精神的雙重享受。我們總是品嘗著大地賦予我們的一切──甘甜和疾苦。  

有時候，不經意間會發現，日常生活中，演繹出的那些一幕幕真實的愛情活話劇；讀過了一篇篇真實的愛情詩篇，欣賞過感情真摯的電視劇，也被劇中主人翁真正的淚水與歡笑所感染過。很多的時候，對於愛情，我們都有承諾，而在反悔的時候，也都是真的覺得自己不能做到，而感到心痛。所以誓言這種東西無法衡量堅貞，也不能判斷對錯，它只能說明，我們在說出來的那一刻，彼此曾經真誠過，真的愛過。一切我們都不用因為什麼太內疚了。說走就可以走，彼此問候一聲，依舊留戀，依然愛著，愛久了，發現從各自的身上明白了一些真實，愛的感覺可以不那麼強烈。其實在生命中，都會出現各自相愛的人，但是否合適，當初是誓言，後來是責任，最後是習慣。最後的最後，才真正明白，原來，福祉真的和愛情緊密相聯Logistics Company。
生命，總是在平凡中變得充實。也正是在充實中，得到真愛所留下來的甜蜜。其實，人生就像一本書，意蘊雋永。翻閱塵封已久的扉頁，總會不經意間滑出一段感人至深的愛情故事來。人生旅途並不是一帆風順，酸甜苦辣咸滋味，有愛深藏心底，處事就榮辱不驚，那種閑看庭前花開花落，去留無意，抹隨天外雲卷雲舒的灑脫，生命的至高境界，讓人向往。當一切已經成為過去，風華不在的時候，依然相信，深深的愛依在。就已經足夠了﹗
因為我相信愛是福祉的，愛是偉大的，愛同時也是自私的，愛更是痛苦的﹗很多時候，很多事情很難解釋。正如愛因史丹所說的，當你解釋出來的結果正是得到另一個問題的謎，那又怎么樣呢？在現實生活中，愛上一個人，也許只需要一天時間，或者更短，可是忘卻一個人，也許要一輩子。在人的生命歷程中，讓你感動的人，讓你無時無刻都想起的人有很多很多。而你的真愛，你的遺憾，由於陰差陽錯，錯過的人，你會在小雨霏霏的堤岸邊，默默沈思，為什麼，情感的潮水漫不過你心的堤岸？你會在夕陽西下的黃昏，面對裊裊炊煙，遐思無限，那天際邊的一抹雲霞，是你頸項間的絲巾嗎？你也許會想起，煙雨橋下清波碧水，蕩漾的青春嬌媚。
人世浮華，生命有限，在這有限的旅途中，你我他都是別人的人生過客，而成為你的生命旅途的過客也是一種緣分，珍惜這份緣分，珍惜這份友情，讓愛成為你人生扉頁的靚麗花箋，當你翻到最後一頁的時候，也不至於為你今生的遺憾而後悔，畢竟，只要你心中有愛，惦念過要愛的人，呵護過你心中的最愛的哪一位就足矣International Relocation﹗
人生旅途沒有返程車票，珍惜經過的每一小站，儲存那張張票根，祈愿心中的愛人快樂福祉，讓那依依惜別的影象，讓那濃濃愛意，印在那小站黃昏下的月台上收細毛孔﹗
在很多的時候，我真想知道，弄明白，愛到最後是什麼結果？難道是陸游與唐婉《衩頭鳳》的傷感與無奈？是莎士比亞裡《羅密歐與朱麗葉》的赤誠？是《牛郎與織女》相隔遙遠邊際互相的凝視？面對冰冷的雨，遙遠的彩虹，閃爍的星，火熱的陽光﹗或許，過了若干年後，一切的一切只不過是一個生存的表象。可是美好的愛情故事，“愛”這個至高而純潔的字眼，卻永恆定格在人類歷史的教科書中，而閃閃發光，無可濃非，愛寄托著人類永恆的靈魂﹗愛是激情奔放的﹗人世間的福祉，因為有了微笑後，我們才真正知道愛了。  

我18歲下鄉時，由於勞動不得法患上了肩周炎。左肩尤為嚴重。三十多年來，反覆發作五十肩。

前年冬天由於受涼和勞累犯病後，左肩臂疼痛難忍，整個手臂只能抬到20度左右，到了夜晚更是無法入睡。止疼藥、消炎藥吃了不少，也多次做針灸推拿拔罐子治療，總不見效，非常痛苦。這時，我的一位在醫院工作的朋友告訴我︰“你不是喜歡游泳嗎，去試試游泳吧。買張游泳卡，就相當於你買藥吃了”Shipping Forwarder。

隆冬季節，雖說游泳館內有暖氣，水溫二十幾度。但是，一下水我還是打了個激靈，起了一身雞皮疙瘩。我硬著頭皮往水裡鑽，擺動手臂做蛙泳運動。天哪，感覺自己的左臂就像殘廢。等自己的身體適應了水的溫度，我就罔顧一切的使勁擺動不聽使喚的左手臂。半個小時過去了，感覺左臂的疼痛有所減輕，靈活度也好了點。等遊玩了兩個小時上得岸來，我的左臂就好像被注射了止疼針，輕鬆靈活多了。一看確有效果，我就堅持游泳鍛鍊。一個月後，我的肩周炎好了。堅持游泳，是治療肩周炎的最好辦法，朋友們不妨一試影印。  

如果當時，當一切都已成為記憶，我們是否還會追憶一些曾經走過的腳印？

如果當時，幾何竟然這樣的戲劇，是否還會虛度六個下午去探索？如果每一段時光都是一個小數點，那麼六個小數點是否能代表一種難以言語的心情？如果當時早知道結果是那麼的不可思議，我們是應該刻意強求還是順其自然？如果當時，早知一些習慣性的語言會驚起那麼大的情感涌動，我們是否會欲說還羞脊椎側彎？

如果當時，看不見太陽就以為會出現熟悉的黑色漫漫，那麼心靈的天空是否還會有陰雨纏綿？如果當時，每一次投籃都是一次最後的終結，我們是否還會匆匆出手劃落完美的弧線？如果當時，不去輕易抽煙尋找那種頹廢的憂殤，是否生活就會安逸的沒有快樂和酸澀？如果當時我是一個好孩子沒有精神娛樂的刺激，是否坐在圖書館不聞窗外的那個他就是我的倩影國際|金價|走勢？

如果當時，當一切都成為一種必然，是否還應該傷感我們曾經愜意的邂逅？如果當時，梔子花沒有盛開茉莉香沒有傳來，你的蘭亭是否還停留在五月的思念？如果當時，沒有那一次失落後你的回眸一笑，又怎會有我水蓮花不勝涼風的嬌羞？如果當時，依然在啟程的路上來來回回，折紙上是否還會有你的嫵媚我的執筆凝眉？如果當時，窗外的山花爛漫沒有玫瑰和牡丹，心中的日月是否被春雨洗過的梅花和胡楊？如果當時，瓶中的礦泉水可能有穿腸毒藥，你是否還會弱水三千只取一瓢飲？ 如果當時，每天的睡眠定格在凌晨三刻，是否還在後悔喜歡的不是11︰11的落寞而是23:23的執著？如果當時，不再仰望天空殤殤的微笑，那麼淒美的笑容是否會從你的眼淚流出？如果當時，愛上清脆的搖滾和撥浪鼓的弧線，是否還會有那麼多的傷感和沒夠結局的落幕？如果當時，唱著丁香花談著guitar的藍色憂郁，是否人生的五線譜就不再是之前的你我他？

沒有如果，也沒有當時。如果當時，只是一種夢幻的時空穿梭，沒有腳印沒有蹤跡的徘徊。就像天外的飛仙紙鶴而來，那不是一種神仙，僅僅是我們的眼睛進了沙，走錯了路線。密集的上下左右錯亂了迷蹤步，勁舞裡沒有prefect的完美舞步。卡丁裡shift的漂移速度，**夜雨裡總是激情的numb。

如果當時，斷橋下的那段記憶能夠忘卻，又何必紅塵繁世三千夢？一些我們幼稚時走過的路犯下的錯誤，是否能夠再從演繹一次？為一些不成熟的思想總在懊惱憤怒，為什麼當初總那麼傻呢？壁虎漫步不是一種舞步，只是一種異樣的走路風度燙畫。

如果當時，紅雨瓢潑泛起了回憶怎么淺，楓葉凋落掀起了思念怎么綿。如果當時，每一篇日記都有一個凌亂的結局，我寧願用六個小數點去省略所用的一切。  

走出大學校門，踏上社會已七年了，生存的壓力把我弄得面目全非。然而，一位同學來信說，而立之年的他考上了北京大學的研究生。他的喜訊讓我驚喜。他說是巴爾扎克的故事改變了他的生活。

著名的大文豪巴爾扎克本是學法律的，但他大學畢業後偏偏想當作家，全然罔顧父親讓他做律師的忠告，把父子關係弄德很緊張。於是，父親便不再向他提供任何生活費用，而巴爾扎克寫的那些東西又被不斷地退回，巴爾扎克陷入了生活的困境，開始負債累累。在困難的時候，他甚至只吃點干麵包，喝點白開水。但他從來沒有動搖自己的夢想椎間盤突出。

在這段最困難也最野狼狽的日子裡，巴爾扎克居然還破費七百法郎買了一根鑲著瑪瑙石的粗大手杖，並在手杖上刻下了一行字︰我將粉碎一切障礙。

我的這位同學大專畢業後，在求職過程中因學歷低而屢屢碰壁，於是萌生了考研究生的念頭。

“專科生考研究生談何容易？面對那麼多需要學習的知識，我填鴨式地強迫自己消化吸收，把每天都當星期一﹗然而，第一次考研我還是失敗了﹗”他在信中說道USB手指。

“當時，我心灰意冷，想到了放棄。在迷茫中無意看到巴爾扎克的故事，這個故事我讀了五遍，然後告誡自己︰不要被挫折打敗﹗堅持﹗再堅持﹗我覺得自己就像一只不知疲倦的螞蟻，把碰到的骨頭一點一點地吞進肚裡，這是真正的透到骨子裡的堅持。就這樣，在第三次考研中透過了。”

我感謝我的同學給我傳遞一條生活的真諦:當一個人明白他想要干什麼並且堅持自己的理想，那麼世界都將為他讓路塑料回收。

麥當勞的創始人雷‧克洛克最欣賞的格言是︰走你的路，世界上什麼也代替不了堅韌不拔。唯有堅韌不拔，堅定信心，堅持自己的理想，才能無往而不勝﹗堅持到底──剩者為王﹗  

九月的冷風，在不經意間總能激起沉睡的心湖，就像一個頑皮的孩子，在下雨天，當你從他的身旁經過時，冷不丁的用腳踩踏地上的積水濺到你的身上，就當你即將發怒時，他早已嬉皮笑臉的跑遠。

喜歡在冷風中將外套裹緊，背著雙肩書包疾步前行，然後腦海裡快速的翻過一些莫名其妙的想法，想著想著，便亢奮得不由自主地用力奔跑起來。時常幻想著披上陽光的味道，一個人篤定的走完腳下剩餘的路，風雨兼程。哪怕，往南走，炎熱的空氣讓人浮躁不安；儘管，往北走，冷冷的天卻並不呈現陰霾Book of sleep。

看過太多郭敬明的感傷語句，每一次都能有所感觸，但也僅僅是感觸，不會為其落淚或嘆息。孫儷的《愛如空氣》淒迷無比，只是聽得多了也就麻木了。我承認，我戀過，但沒有愛過。任由懵懂的情愫肆意泛濫，卻始終堅守著不讓它決堤，於是，心中的愛意情長，便像已關閥門的水壩裡的水，只能四處蕩漾卻不能泄洪。從此，儘管筆下的文字翻山倒海，內心卻出奇平靜。

喜歡用文字記錄生活的點滴，記下生活中遇到的某一些人，或深刻，或淺薄，更多的時候，寫下的只是一些蒼白字符。J說，時常看你寫的日誌。我笑，你看不懂。他說，我懂。記得第一次寫下刻在梧桐樹裡的青澀年華，便已暗示著某種東西的與眾不同，只是連自己也不清楚，那是怎樣忐忑不安的情感。偶爾會打開他送的相片，再努力追憶今昔已成熟的臉龐，忽而感嘆時間的如梭流逝，恍如夏季青翠的蘆葦，剎那變得金黃鋁窗。

也許北國的秋季，最亮麗的風景莫過於濕地的蘆葦蕩，蒼涼得那般讓人難以忘記。北風掠過，成片的蘆葦順勢伏地，葦葉淘氣的撩動平靜的水潭，泛起一圈圈漣漪，風過了，便拔地挺起，輕柔而有韌性，像少女的青絲，給人予一種飄渺的幻覺。

最近一直糾結於長髮中不被愛的分叉，幾次蠢蠢欲動欲將齊腰的長髮一剪兩段，但當想起那雙眼眸對青絲是眷戀，這個念頭終究被取消了去。有的時候，青絲愿為某人留T-shirt。

抬手看了看手腕上的手錶，離上課還有20分鐘，從柳叢中抽身而出，沒有過多的留戀，頭也不回大步流星的走向教學樓，下節課，便是專業課“思想政治教育基礎原理”。心晴了，下了課，該去打開自己久違的新浪博客了。

一陣陣冷風迎面吹來，凌亂的劉海遮住了視線，從書包裡拿出一個紫色的發卡，將其夾住。忽而明了，愛情如葦，我們如九月的蘆花，選擇敗絮於淺灘。  

晨光嫵媚，萬裡丹霞，蒼龍舞躍，黨旗和團旗這兩只龍眼目光四射，在清寒的蒼穹下顯得格外絢麗，這條透著神光靈氣的蒼龍沿著通往仙谷的鐵路蜿蜒而上……

曉嵐煙清，柔光似水，長長的隊伍，恰似一條放開雲游飄渺的生活，遠離如夢如幻的迷情仙境的蒼龍，降臨人間，親自體驗著徒步旅行的生活，將這次旅行編織得如詩如畫，迎風飄揚的黨旗和團旗，作為蒼龍的左眼和右眼，顯得如此鮮豔璀璨，為通往南洞的鐵路風景墨染了濃濃的一筆。

古老的滇越鐵路，沐浴在輕柔的晨光裡，越發可愛，我邁著輕盈的步伐順著鐵軌向前邁進，鞋底與碎石的親密接觸，發出了噌噌的聲響，為寧靜的早晨營造了活躍的氣氛。自己像是成為了青春裡的音符，節奏抑揚起伏，韻律清柔軒昂，生怕驚醒了沉睡的風景，一路的嵐煙微恙，令人神往，鐵路兩旁的蒼翠青靄，田野風光，勾勒出了一幅完美的畫面，當非主流的鐵路和天空飛鳥融入其中時，便會描摹出了唯美瞬間，在一路的歡聲笑語裡，我悲喜交加，不是因為心中生痛而悲，亦不是因為過度開懷而喜。唯美的瞬間難免滲透著淡淡傷感，好景難常，我們會不由自主寄情於一路名花，寄情於天空時鳥，因此而悲；難得大家能夠聚集在一起，共賞鄉間田園風光，聆聽清幽的自然天籟，體驗徒步旅行的團契生活，享受冬季早晨的清寧，因此而喜褪黑激素分泌。

蒼龍繼續向前躍進，一段段沿途美景注定姍姍來遲地與我們迎面相投，而又含情脈脈地消逝在相反的方向，一個個的車站也同我們匆匆擦肩而過，愈走愈遠，留下的只有無限的感懷和留戀，縱然我們的心底有多少的不舍和傷感，時光不可能為我們停留，再美麗的風景只屬於某一個時間段裡的某一個地方，歲月在蒸發，我們始終不能將腳步永遠停留，而是不斷向前踏進，這次的旅行告訴已經告訴了我︰前面會有更美麗更襲人的風景等著我們，不能因為某一瞬間的美好而就此止步，那樣會遺失和錯過更多的美好。

時維午時，烈日中天，旅行者們汗涔涔，卻依然雄赳赳，氣昂昂，徒步兩個時辰，抵達了第一個隧道，隧道長達120米，剛入隧道，涼風襲來，一身寒爽，大家結伴緊跟，順利透過了黑暗的隧道，剛出隧道，豁然開朗，和煦的日光沐浴著我們，那種感覺無法言語，一片美景引入眼帘，我們喜笑顏開，皆知目標逐漸逼近，紅旗飄揚，龍靈浩蕩，勢壓群崖，雲嶺先鋒，隱隱青山歷歷在目，青翠欲滴，恰似是一個個迷情仙女，身披蟬翼般的浣溪青紗，脈脈含情，凝眸不語招牌廣告。

“看﹗我們抵達仙谷了，我們達到了目標……”，旅行者們異口同聲，感慨萬分，一切疲勞消失在我們的高歌歡呼裡，淡化在如夢如幻的迷人美景之中。站在群峰之巔，放眼觀望，觸景生情，霎時峭壁生輝，怪石 峋，轉眼間，腳下山林雲消霧散，滿山蒼翠，白雲迷漫，環視群峰，雲霧繚繞，一個個山頂探出雲霧外，似朵朵芙蓉出水，白石露翠，時而會有落葉零落成傷，幾絲意念，掩映著雕檐玲瓏的古代樓閣長亭，若隱若現，你會發覺自己心海散發著淡淡地傷感和感懷，不忍有“會當臨絕頂，一覽眾山小”的感慨。

四周巍峨的青山，懷抱著神祕影幻般的仙谷，勾起了我們繼續向這片聖地心臟的探索。我們沿著崎嶇狹窄的山路向下探尋，唯恐錯過每一處的景致，抓緊時間，瞄準相機鏡頭抓拍每一個場景，終於到達了谷底，這便是傳說中的仙谷了，果然美不勝收，四面環水，奇山兀立，群山連亙，蒼翠峭拔，雲遮霧繞，飛鳥歌翔，魚翥柳塢，雕闌玉砌，翠竹成陰，周遭山壁陡峭，崖腳溪水淙淙，卻又相互會流。這裡有遮不住的青山隱隱，亦有流不斷的綠水悠悠，從谷底仰望四面，只見那嵯峨黛綠的群山，滿山蓊郁蔭翳的樹木與湛藍遼闊的天空，縹緲的幾縷雲恰好構成了一幅雅趣盎然的淡墨山水畫，此時我們都被恁般美景迷住了，聯想萬千，等回過神來才覺自己還在原地打轉，不一樣的風景，有著不一樣的心情。

仙谷霧池,偶爾垂落幾片黃葉,蕩起絲絲漣漪,可愛靚麗的青春女孩輕輕將水中的黃葉捧起,凝眸不言,一半歡喜一半憂傷,她那一寸憂傷的目光寫下了當時的心情，她的那一瞬間將這片仙境墨染得更有幾分神韻，她就這樣戲劇般地飛進了這幅神韻的山水墨畫之中，將畫墨染得令人如痴如醉。照相機的鏡頭對著她一動也不動，害怕打擾了她此時的思緒。歷經滄桑的自己也早已讀懂了她那一瞬間唯美的傷感，她在感慨好景難常，歲月如歌，雖然這裡的景色美不勝收，卻也無法將這幅壯錦永遠留住，總有一天會像這滿地黃葉電話繩。

我也不忍失去了垂落的幾片憂傷，眼角似乎多了幾分柔情的濕潤。我知道，這樣的美景不會永遠屬於我，只有在對的季節對的地方才有機會靜心觀賞，可是，獨自欣賞只會增添了心中隱隱的傷痛，而今賞花獨自憐，他年憐花誰與賞？思憶彳亍之間，仙池旁的那道風景漸漸消逝在我的視線裡，我也放下了心中惆悵，離開了如夢如幻的峽谷。  

冬天的夕陽下，宿舍園區的那排楓樹葉子早已經被風吹乾淨了，只剩下光禿禿的枝干。倒有幾個鳥窩算是彌補了些不足。上空不時會有一些不知名的鳥群飛過，零散的停落在樹杈上油漆牌子價錢。

樹的左邊是個足球場，由於疏忽管理，雜草叢生。以致幾個小孩在上面完起了捉迷藏……負責躲的那幾個小人精早已各自找到屬於自己的那叢草（那草其實早已黃的像秋收的稻子，扎眼的金黃）認真的扒下，然後靜等找人的小黃（他穿黃色外套，故稱小黃）來尋他們，可是小黃太厲害了，數完數迅速扯下布頭，徑直就朝各個草垛裡去搜索。沒一會兒，就悉數抓獲，得意之情溢於顏表……也有幾個大點的孩子，約摸七八歲，在生滿鐵鏽的球門前練習射門，球顯然很不聽話，明明往前踢，確向後飛了出去。不偏不差的就砸在了小黃的頭上，剛剛還為自己戰績自許的小黃立刻變臉，理所當然的一屁股坐地上，眼淚如忘關的水龍頭…嘩嘩嘩的流……

不遠處的小黃和肇事者家長原本是在一邊織毛衣的，聽見哭聲連忙過來…結果自然是肇事者挨罵，小黃得到大家的安慰，身體被到處看看有沒傷著哪…小黃沒有像電視劇裡的小姑娘一樣得到肇事者的補償，諸如棒棒糖，小玩具什麼的。也沒有和他不打不相識，從此患難與共。只是遭到了肇事者的怨恨，他在遭到自己母親的喋喋不休時那委屈確更顯厭惡的表情我看到了。作為過來人他心裡一定在默念︰害我挨罵，還在那邊裝哭，不就碰了一下，有那麼痛么？大不了我也讓你用球砸下 哼，女人就是麻煩……他一定還會想，難道大人都不知道這沒氣的球輕輕碰一下是不會導致殘廢的么？可小黃確真哭了很長時間，直到她也覺得期待這個討厭的小氣鬼買跟棒棒糖來息事簡直是異想天開的。才慢慢收住了眼淚，停止了抽蓄。只有自認倒楣健康身體檢查。

本來玩遊戲的其他小孩子也都沒了興致。早都不知道跑到那裡去了。  

人生有三種線。

平行線因為無法相交，所以一直沈浸在無法相遇的痛苦之中，相遇的念頭欲將愈來愈濃，但卻不知一旦相遇，在擁有一瞬間的快樂後，不能不離開的事實。平行線，就如牛郎織女隔著一條長長的銀河相望，站在陰冷的黑暗中，隔著心的距離。

倔強的認為會有交點的一天，嘗試著畫出更長的平行線，但事實是不管你如何處心積慮，卻永遠得不到想要的結果。我用筆在紙上畫了一條條筆直的平行線，沒有交點，就如同年華一樣筆直，沒有交點靜脈曲張。

相交線如十字路口，一個交點，隨後便會越離越遠。最痛苦的無疑是，擁有後，再失去一切。飛蛾撲火般，莽撞而殘酷。一時的喜悅只會注定更深的思念，更多的不舍。如果說平行線是哀傷無法相交，那麼相交線則就是如吸食鴉片一樣，無法自拔。

我就是摔入地獄永不超生，也不要被這種感覺折磨到死去活來。相交只會是思戀痛苦的開始，讓你從快樂中摔入無盡的深淵。

作為平行線的人想要成為相交線，被相遇的念頭沖昏了頭腦，根本不知重逢後，被越分越遠連望都望不到。不如選擇做平行線，就算一輩子相遇不了，卻也能相望到永遠，保持著一個距離，痛苦也會少一點跌打。

漸近線的特點是可以無限接近，但永遠也不能達到。

永遠是朋友，但永遠不能邁過那條邊界線。

世間的不公多得讓人難以數清。那個叫命運的東西選擇了我們，卻讓我們無法選擇黃金價格報價。

不和你做平行線，也不做相交線，只愿你做我的漸近線。  

有什麼呢？

這個世界或許為角落，真的存在如此陰暗嗎？哦﹗不，這是不可能去決定，只不過是種感覺罷了。當初，也許，自己並不會刻意去想些什麼，但天長地久之後呢？當這種黯然消色的感覺沈澱後，漸漸的，或稱想，這是靈感嗎？這種靈感，或者，並不是那種可以轉化為音符或文字的東西，卻是一種可以在寂寞時，獨自咀嚼的味道鋁窗工程。

黑白，是人間的對立，是陰與陽的兩極;世間最為純粹的色彩，也是時間最為璀璨的顏色，充滿著故事，靈性的滿溢。假如，生活在素描裡，世界會是一種只有黑白灰的景色？有人說，未免是單調，這是那種感覺嗎？但沒過的事，誰能確定，不是嗎？

現下我們生活，人們總是憧憬未來，卻很少回望過去，也許有，但也是在緬懷著過去那虛浮的誇耀。以往我們的回憶不正是那黑白照片那樣，因為我只能看到黑與白，至於那些七彩的顏色只是上天看我們的人生太單調而附加的招牌製作。

我們刻著年輪，一次次地經歷過著過去，但是真正無法磨滅的往往不是故事本身，而是一種情懷，在生活中，我們用怎樣的語氣，若干年後，當它值得或需要被回望或懷念時，它會變成什麼呢？就像沙灘上的腳印，磨滅它的，或許不是浪，而是它自己，說不出來的東西，卻真實地存在，感覺得到packaging design。

而我，寧可相信，生活或生命，是段落，或長、或短，或華麗、或質樸，所以，不盡相同，但卻永不落幕，有的，只是，未完待續。  

嶺下，最顯人眼目的，要數村口的那顆大樟樹。虯龍的枝干，散開來像把大遮陽傘，葉子一年四季茂密蔥油。散發出的樟香，半裡路外，都能聞見。村上的孩子，常在樹的底下圍起做著遊戲，踢燕、跳房。老牛也常在樹下悠閒的抬起頭，慢慢的反縐著食物。一只老母雞，帶著一群小雞，在那裡“咯咯咯”的呼喚它的孩子，尋找牛身上掉下的蚊蠅，以及草間的其它小虫。早上戶戶燒起的飲煙，透過輕盈的霧幛，從村外看去，就像大樟樹冒起的仙氣。把這個村子，籠照得安詳，而又祺靜。這顆樹看起來有了些年頭。你看樹幹中間，被雷火燒的能容的下一個大人。歪斜的身子，夠著腰，像慈祥的老人。時常的招著手，問候經過的莊稼人，來樹底下歇息一會。只有旁邊小池塘裡，游著的小鴨，戲來戲去的，才明白大樹的意思。天天在那裡，游泳捉蝦，不願意上岸。偶爾傳來高亢的鵝叫，才知道村口有生份人的到來。離得近的，免不了探頭看看。有似乎認識的，早早的打呼；或迎進門喝茶，或吃飯。池塘不遠處，是全村人的吃水井。早上挑水的人們，都願意從樹底下經過。村上有個傳說，這顆樟樹上有一片樹葉，掉進誰的水桶裡，倒進水缸裡，缸裡的水，永遠都不會干。如把它放在米桶裡，米永遠也吃不完。年年歲歲的人們，總希望這片葉子，掉到自己的水桶裡，米桶裡招牌廣告。

這片樹葉子，終有一天掉進了嶺下人的米桶裡。那是一九八一年。

安詳寧靜的嶺下，這一年的頭冬，臊動了起來。圍著茶殼燃燒的火爐，村莊上人議論著政策的變化，和著全省農村一樣的步伐，實行了包產到戶。被集體捆住了幾十年手腳的農民，突然釋放出極大的生產積極性。人勤春來早。茫茫的早春，那天下著大雪。我和昆貴，在韓家港下，卻揮舞著鋤頭，鎬纖，冒著飄下的雪花，甩開膀子，一個勁的開墾著沙灘，把它修整為水田，拼著命擴大種植水稻的面積。勤勞的農民，這樣愛惜他自己的土地，還會沒有好的回報嗎？回答是肯定的。這一年，政策好，人努力，天幫忙，土地上果然獲得了好收成。岳父的一家，光早稻就收了一百零一擔谷子。加上晚稻，全年賣余糧就有近萬斤。

這年，全村人過春節，家家戶戶燃放著千字頭、萬字頭的鞭炮，齊聲鴻鳴。山山嶺嶺的和應著，猶像大地的祝福。老老少少歡笑一堂，人人都說著恭賀的祝語。家家殺豬宰鵝，油炸豆腐，桌桌都是溢滿著新谷吊出的酒香。人們都朝這顆古老的大樟樹，懷滿敬意，裝香，作揖，祭酒。企盼守護村莊的大樹，年年平安，世世福趾。

這顆大樹確實古木逢春，抽出的新葉，生機盎然，其樟香更是溢進到了各家各戶。新農村建設，圍著它的底下，做了一排排條凳，還有健身的體育器材。大樹的下面，真正的成了運動和休閑的好去處。全村戶戶都打了壓水井，只要不斷的壓著手把，水就嘩嘩的流個不停。有的還安了電幫浦，架起水塔，用起了自來水。時代的進步，使人們的夢想，成為了現實。彩色電視、雪櫃、機車，已入了平常人家。因為有了自來水，洗衣也用上洗衣機；茅廁變成了衛生間；洗澡也不用了澡盆。在太陽能的噴頭下淋浴，成了時尚。池塘也廢棄了，改造成為花園。四季的鮮花，招來辛勤的蜜蜂，在替換人們的休息，釀造著甜蜜的生活playground equipment。

在外的游子回家，自駕著汽車，胯上數碼像機，圍著村口的大樟樹拍照。然後放在電腦上一傳，在網上顯擺起家鄉的風光。交談中，有時也羨的城裡人眼饞，巴不得到山裡的老家來旅遊，瞻仰村口這顆大樟樹的風采  

雨，淅淅瀝瀝的下，秋意在雨中蔓延。

連綿不斷的雨絲，秋天的鉛雲，秋天的氣息，連接起長長的相思，組合成秋味，秋實，秋韻。

行走網路中，現實漫漫剝離，有一種夢幻般的感覺，迷迷茫茫，似有還無。感覺到生活都不是那麼的真實。靈魂游離了軀體，一切都遙遠而迷蒙。似乎住在一個鄉村旅店，是一個過客，匆匆的駐足觀賞，將把自己的行囊輕輕的背上。審視自己的生活，有著些須的眷戀，有著改變生活的慾望，也有著無法剝離的無奈婚照。

生命磕磕碰碰的行走，久了就習以為常，就不會再有痛楚，一切成為麻木的結。奔跑在衰草滿地的路徑，歲月的塵煙燻烤著心靈的柔軟，一點點的雨色，一點點的哀愁，潤色著生命的旅途。愛意如春花般的燦爛，溫情蕩漾在指尖發梢，像朝霞暮靄，給了歡欣鼓舞。環境造就旅途的風景，在晨鐘暮鼓中，日日走過相似的生活，日出而作，日暮而息。躁動不安分的心遙望著山那邊的風景，用了我足夠的想像，猜度那邊的繁華，是怎樣的風花雪月，怎樣一個燈紅酒綠。裡面隱藏著多少愛恨情仇。

“ 秋風起兮白雲飛，草木黃落兮雁南歸”，一個人行走的小徑，拉著我的衣袖的，是一根根柔柔的荊棘，柔柔的身姿，淡雅的容顏，讓你忍不住回望。只是每一根莖的下面，都藏著一枚尖銳的勾刺，遠遠的欣賞倒也罷了，伸手，定然會有受傷的危險。草木茂盛，落葉飛舞，雁兒南歸，秋依序而來。

欣賞花開，漠視花落，在花開時，盡情的欣賞，在生命的旅途中，讓花兒溫柔的手臂，輕輕伴牽。輕鬆自由歡快走在雲霓絢爛的日子。短暫溫馨的刻成生命的年輪，福祉擴大成圈。

紀念值得紀念的歲月，紀念叢生人間的偉大。平凡中，喧嘩裡，把一場場雲煙定格，安靜著自己生命，安寧心靈的彷徨。但愿生命的秋天有斬獲的滿足，有著霜打楓葉的燦爛火紅，但秋意總會有慢慢柔柔的凋零。片片樹葉的零落成泥。我們也許在先輩的身上，在他們的曾經的領地裡穿行。一輩子漸漸的老了，一輩人在陸續的逝去。時光無休止的延續。生命卻走在狹窄的境地。漸漸的我們已經成為遮雨的傘蓋，親昵的稱我們為孩兒的、為我們忙碌、為我們遮風擋雨的人，已經老了，現下深切的體味父輩的那種心情。

回視生命 的旅途，斑斑駁駁，這些曾經鮮活的日子，已經是記憶中的風月。遙遠的無法用手指觸及。但還是不斷的審視，修正自己的航向，希望有一天達到彼岸。但原有的德慣性，懶惰還是不自覺的偏離自己航向，隨波逐流Tee。

空氣中彌漫著濃烈的84消毒液的氣味，不知道是殺滅了病菌，還是在毀壞我們的細胞。站在二樓的拐角，憑欄遠眺，天空雲霧彌漫，微雨欲來，總是幻想自己會凌空飛翔，把家鄉的輪廓風景俯瞰，每次出外遊覽都要登臨那最高處，一覽眾山小的快意，目之所及，滄海人間﹗

一個小小的苑圉，一個小小的世界，一個小小的我，綠樹如陰，綠草如茵，稻黃、豆黃、野菊香。鄉村寧靜安詳如處子。雨後偶露淡淡的陽光，成熟的氣息，溫濕的暖流，田間幾個揮鐮的農人，剪影成了美妙的秋色剪影圖。鄉村的秋的韻味裊裊的升騰著希望的快意。詩畫的田園，悠悠的晨曲，朗朗的書聲的校園，暮靄漫漫的河道，一切都沉靜在祥和裡。

我的田園，我的夢幻。  

我是個自由職業者，所以我上網的時間比較充足。喜歡空間，喜歡文字，喜歡空間互動，但是厭惡閒聊。平日里雖然總掛著QQ，因我需要工作，也需要時間打理家務，所以大部分時間我人並不在電腦桌前。工作之餘就想寫點東西，看看書，聽聽戲曲LED招牌。不忙碌的時候，我很喜歡一個人呆著。喜歡獨處，喜歡靜思，獨自享受音樂和文字給我帶來的莫大的享受。每次我沉浸於文字和音樂時，是我無比快樂和充實的時候。也許有人會覺得我這話說的好虛偽，因為我空間有很多憂傷的文字。其實當一個人完全沉浸於文字之中時，即使書寫的是憂傷的文字，也是一種快樂。

喜歡一個人自由自在的感覺，從小我就是這麼的一個任性的人。害怕束縛，拒絕親情和友誼之外，任何多餘的情感和牽絆。

我一個多年的摯友，他把我的性格形容得十分貼切：“你的個性就像一陣風，來也匆匆，去也匆匆。”真是​​朋友，竟然比我自己還懂我。多少年了，如今我雖為人母，也不太像從前的性格了，但是骨子裡的不羈和強硬的因子依舊在，也許這樣很不像個女子，或者說不是討人喜歡的女子，但是天生如此，我無法改變自己與生俱來的個性。更不會為了誰而去改變自己，無論面對友誼還是愛情，我都十分泰然，命裡有時終須有，命理無時不強求。真的是我的朋友，他永遠在我身旁，不是朋友的，請笑笑而過。喜歡也罷嗎，不喜歡也罷，我就是我，不會為一個與我無關的人改變一絲一毫，我也同樣不願掩飾自己的這個缺點，因為我唯求一份真實和坦然。我不是大眾情人，不會委屈自己做出各種可親的姿態，藉此來吸引更多的欣賞的眼球。我堅持；真的懂我並愛著我的人，此生一人足矣。

上網的人總難免迴避網絡聊天這個話題。網路里的聊天是一個朋友之間溝通的渠道，但是聊天是有弊端的。那就是經常聊天的人之間容易產生依戀，而虛擬的網絡裡是養不起愛情的。在這個即虛擬而又真實的世界裡，唯一能取的只有友誼，僅此而已。如果要想在網絡既不傷人又不自傷，唯一可做的就是拒絕或者極少聊天。這樣就基本斷絕了網戀的可能。

其實聊天要找到一個真的能跟自己有共同語言的忍，猶如大海撈針。要真的找打一個完全懂自己，並欣賞自己的人，幾乎不可能。有這份閒聊的激情衝擊波治療，不如把自己沉浸於生活中的其它的愛好中去。

每一個加我的好友，我幾乎都會接受。 “但是如果彼此的空間不互動，沒有文字交流的，而且又一直找我聊天的，請恕我不奉陪。如果我不理你，你一再的騷擾我的，那麼請進黑名單。”

我特別厭惡無謂的閒聊，這個個性不僅是在網絡是這樣，生活裡我也是如此的一個女人，從來不奉陪哪個女人東家長西家短的說些閒話，所以我習慣並且學會享受孤獨。我有個十幾年的摯友，我們聊天時，第一句話她常會問我：“你今天打算讓我在你這裡學會些什麼？”我喜歡這樣子的朋友。她無形中督促著我必須去多看，多思考，多讀書。雖同是女子，我們相交十幾年來，卻從極少聊到一些諸如女人逛街之類的話題，更不會談論別人的家長里短。朋友很會做人，事業心又特別強，自我要求非常高。我在她那裡學會很多東西商務中心。雖然她從商多年，而我只是一個家庭主婦，但是我們之間卻沒有絲毫的隔閡，我們的友誼一直保持著初見時相互之間的那份欣賞和由衷的喜愛。真正的朋友是不需要做作與牽強的。想跟有些朋友說；如果您想找我聊天，而且又能保證每次都能讓我在您那裡學到一點什麼的話，那麼我會很樂意陪您聊天的。否則，請恕我不陪您一起“慢性自殺”！我就是一個性格像風的女孩！



  

其實，只不過是一個轉身的時間，物事已經人非。天陰陰的，沒有了陽光，也沒有了雨，卻如此的綿柔，不開燈的房間，一杯融化的冰激凌。
我還沒看清秋天的落寂和痕跡，碾過的年輪很純淨，很安靜，如同今日的我，安靜的像只貓。看著腿上的傷和痛，我居然不會流淚了。直到收到孩子們送的一大束花，迄今為止還沒有哪個他送給我的花有這么大這么有愛。。。我居然鼻子一酸印刷。
感激生活好心折磨，看見今日的我堅強淡定執著而又溫柔， 那一定是昨日的我很懵懂和悸動。
人的叛逆會得到站不到的高度品嘗不到的甜蜜，卻終究要付出代價。畢竟不是魔鬼，還要裝天使，有意義么。上帝總是偏愛像阿甘那樣的人，簡單而又努力，不懂叛逆，我突然想起艾薇兒的一段話;
我紋身、抽煙、喝酒、說臟話，但我知道我是好姑娘。真正的**喜歡裝無辜、裝清純、喜歡害羞、喜歡穿粉色衣服。男人膚淺，都只看表面。所以，他們只能錯過好姑娘，然後被**騙得痛不欲生。只有女人才能看出誰他媽是真正的**。──艾薇兒
但她或許明白，叛逆終究要付出代價的。
世界還有那麼大，還有那麼多地方沒有去，一個人走走應該也有別樣的風情和蠱惑。流浪的人都不是悲傷的，因為他們都有一顆愛的心，而有些人，生來就是沒有心的婚禮拍攝。
我一直想有更多努力的機會，哪一天 ，只是畫那麼一個圈圈，我就去了那個地方，會說當地的語言，像個土著人一樣會跳舞，會唱歌。
身邊的人總說，你的生活像部小說。跌宕起伏。我說，每個人都是一本書，只是我的，不小心是幻想家寫出來的，還偏偏加一個原來，結局是這樣的。
或許因為，我自己就是一個生活在自己構建的幻想裡的孩子，只是一直不願意去相信事實。
生活總是這樣，要想實現夢想，那就要從夢裡先行醒過來。
走過那麼多美麗的地方，我就站在原地。。
哪一天，我會回到英國去看一看，回到那個小鎮，一個人坐在海邊，抱一本書，笑一笑，調戲一下體邊的海鷗，看，我本來就是一個人來的，現下，我又一個人來了Bridgestone。
其實從未改變，其實一直在改變直到蛻變。
其實在陰天，本來沒有陽光，沒有耀眼。
抑或也是一種美好，等待著你挖掘的悶騷。
這也是一種極致的溫婉與優雅，待你細細品味去打探。
讓我看見陰天的你。
那人性在朦朧中卻最真實。